Due palle per quattro e due ovaie per un@. 10 braccia, 1 Blog (il migliore). Gli strizzacervelli della profumeria fan ciao ciao (col fisting).

Non è tutto oro no, dopo Chanel N°5 tutta la profumeria sfornava secondo quello schema e giù fino agli anni '70 e '80, mari delle solite aldeidi!

Tocca arrivare a Galliano per sentire un'aldeide nuova! 4 generazioni di imitazioni e rivisitazioni dello stesso schema, DUE PALLE.

Appena un profumo funziona, tutti sopra, l'IRIS tira 

e tutto IRIS, quando l'OUD sfonda... alè, tutto OUD. 

Frutta e caramelle? Alè, frutta e caramelle.

Sono lontani gli anni dei pini, beh almeno quelli non li rimpiangiamo. Leggere, sperimentare, come addetti al consultorio o ad un reparto di psichiatria ascoltare e rispondere a tutti, pazientare e faticare, senza mai chiedere niente, ma a volte ti trovi serpenti in casa, e allora vai di ramazza e badile. Eh, cazzo. E' faticoso essere puri.

Il nervoso non viene solo tra le novità in profumeria, il nervoso viene col grossista che sembra uno scientologist, il nervoso viene con i blogger a cui non possiamo ficcare nel naso due carote, anche perché le preferirebbero a mazzi nel culo, perché noi non leggiamo nessun blog di profumi italiano, facciamo una volta ogni 365 giorni un saggio campione come con il parmigiano a stagionare, ma se è merda non è formaggio. Ma cazzo loro non solo leggono noi e copiano allegramente, ma si mettono pure a mandare messaggi cretini che disturbano, la loro non è invidia è fame di altro. Jicky è un blog fallico. Ma i blogger italiani e stranieri a noi noti sono inchiavabili, maschi, femmine e ibridi così brutti che 4 ore di trucco fanno la differenza tra Frankenstein e la Mummia! Obesi nel cervello!

E il nervoso viene quando trovi un magazzino di vintage andato a male, il nervoso viene quando hai speso tutto e ancora non hai comprato niente.

Il nervoso ti viene quando una profumiera che i negozi depennano dopo pochi mesi perchè i profumi che fa non se li piglia nessuno, ti rompe le palle per un post fino a minacciarti, maledirti e inventarsi di essere stata aggredita quando è vero e documentato a futura memoria IL CONTRARIO!

Diamo fastidio? Noi? Ma se troviamo gente scorretta persino alla L'Oreal dove facciamo favori in cambio di una fiala di merda che non arriva e nessuno si spiega o si scusa! Ma che cazzo dobbiamo scrivere, che tutto va bene? Il nostro sogno è comprare i pezzi di LVMH, PG e L'Oreal a clusters comprare tutto per mettere alla porta un poca di gente. Potremmo cominciare da Hermes che non si sa come stia su, campa di bellissimi Foulard e qualche profumo giusto, ma cristo santo (come viene), hanno spese enormi! Certo poi ci sono cose a cui non arrivereste mai, tipo che Louis Vuitton riceve soldi dalla Regione Veneto per pagare i praticanti su imbeccata della UE. WHAT?

SOLDI a uno che non ha bisogno di SOLDI?

Il cui presidente scappa via quando sente la parola TASSE?

Quanti altri soldi della gente comune finiscono in tasca ai gruppi economici più potenti del mondo?

Allora ci teniamo cari i nostri bracconieri, i nostri allevatori e i nostri amici schiacciatuberose in giro per il globo ci facciamo i migliori profumi del mondo e poi guardiamo all'Absolu di J'Adore e non c'è meraviglia se al confronto con i nostri paciughi sembra Charlie di Revlon riformulato!

E i NASI? E i PROFUMIERI? Portiamo tanto rispetto, troppo... Suvvia sono 4 gatti spelacchiati e dai pertugi slabbrati i migliori di loro, per il resto... un mare di incompetenti, mitomani e ritardati di buona famiglia, siamo meglio noi. 
Ci sono profumi che ci vengono fuori inciampando, roba che raccogli gli ingredienti mischiati sul pavimento e ti rimane da fare solo la campagna pubblicitaria.

E si vede, siamo nella desolazione. E non da oggi, due secoli che è così. 

Si accettando scommesse! Bleu di Chanel cos'è? Un rut** di agrumi attorno al norlimbanolo.
Creed rimane un mistero, per noi fa i profumi estraendo i numeri dal sacchetto della tombola...

A voi questo sembrerà uno sfogo dal quale ritrarsi macché, i nostri detrattori e alcuni personaggi succitati dopo aver letto queste righe corrono a cambiarsi, si eccitano!

Ottaviano parla di Ottava Arte, ma che diavolo significa? Lo fa per gasarsi? E' una immane inesattezza, è un caro ragazzo ma gli piace scherzare, non crede a tutto quello che scrive, però lo scrive. E noi gli vogliamo bene con i pregi e i difetti che ha, lui almeno ha dei pregi!

A noi non conviene vendere corsi, libretti, cioféche o profumi, a noi conviene fare fisting, molti di voi sono lettori per bene, ma altri sono dei pervertiti dài (ivi compresi i tipi degli altri Blog che ci visitano con invidia arrapata). 

Braccia toniche o atletiche, di diverso calibro, se offrissimo fisting? La fila davanti alla porta, di gente che ha appena prelevato il massimo al bancomat.