The Nose. Searching for "Blamage". Lo spot-film di Nasomatto (50 minuti di circo).

frame dal filmato (a destra alessandro gualtieri nasomatto)

E' il nuovo spot di 50 minuti voluto da Gualtieri il ********* in Olanda (regista è invece un olandese, un tale Paul Rigter) per promuovere il suo nuovo profumo "Blamage". Le grandi case hanno inventato i film promozionali per i profumi, e la nicchia? L'autoproclamatasi (e snobistica) "nicchia", che non crea ma imita, scimmiotta. Ecco quindi una versione casalinga di uno dei tanti super-spot di Dior, o Chanel...

Lui (che è il vero soggetto dell'intero filmato) è un personaggio istrionico e a volte divertente ma i suoi profumi sono... per essere gentili diremo: banali. Seguono lo schema fisso della nicchia. Prendi un profumo che ti piace, imitalo: aumenta la concentrazione della percentuale di fragranza (?). Diranno che è più buono, non che è più intenso. Oppure, prendi alcuni aromachemicals  pum pam, mescola bene, fanne almeno una decina, dài che due su 10 piaceranno. 

La sommatoria di più essenze profumate non dà una puzza (a parte casi ristretti di reazione imprevista, magari tra agenti di fragranza)...
Torniamo alla finta ricerca per Blamage? A questo SPOT che finisce su Vimeo perché teme i pollici di YouTube?

Gualtieri è bianco-brizzolatissimo, ricorda qui là e altrove tremendamente Oscar Giannino, molle o involontariamente SNIP (come l'Oscar Giannino dei tempi d'oro e fuffa). 
Parla moltissimo in quei 50 minuti (e il suo è un parlare che non gli rende certo onore), decisamente troppo, e troppo parla di merda (shit, poo) e di note fecali (fecal notes) che dice di amare in modo particolare, con evidente volontà di provocare e non di spiegare compiutamente. Parla di note opposte od estreme che si completano come se l'avesse scoperto lui la sera prima, alla faccia dell'acqua calda!

Lo seguiamo in medio oriente dove non può esimersi dallo spiegare a disinteressatissimi commercianti di essenze, come non si estrae l'essenza di mughetto...

Purtroppo la sua lunga esibizione è penosa e *****nse, e se la volontà era quella di autocelebrarsi o promuoversi, l'effetto finale è deleterio e squalificante.

Apprezza ed insulta al tempo stesso il profumo femminile N°1 presso lo stand di Clive Christian al minuto XX del video. Ma lo fa con un inglese tra il gianduia di Fassino e il tragicomico di Totti. Mouillette al naso insiste: fecale, merda, ano del gatto, l'addetta allo stand Clive Christian lo fissa sconvolta, e lui si diverte così... Ma la sua voce si fa incerta, si rende conto di avere esagerato e imbarazzato si sposta su un più mite "refined shit".

E' bravo, a dire stronzate, non conosce lo zibetto, il suo muschio, e se l'ha sentito dimostra di non averlo capito! Noi siamo stati più ad Addis Abeba che a Roma! Abbiamo contatti con almeno 7 (dicasi 7) allevatori/produttori di Muschio di zibetto, e di merda nel migliore zibetto, caro Gualtieri, non ne abbiamo mai sentita!

PFFFFFF, QUANTA PAZIENZA!

Tu dici... che ti piacciono le note fecali, e che ti piace la merda, evidentemente ti vendono quello che ti piace...

Steffen Arctander dice infatti "typically animal-sweet, free from faecal notes, urine notes or the like. The undertone bears some resemblance to that of ambrette seed oil and of well cured goat skin." 

Biondissimo (si fa per dire) olandese, fattelo tradurre.
Lo zibetto (il muschio di zibetto) non sa di merda, se sapeva di merda usavano quella no? Ma che cazzo di corso di profumeria scuola di radio elettra hai seguito tu?

Il video prosegue con lui che gira per Milano con manine ingioiellate come la Madonna di Pompei, che appiccica calchi di naso e piccole acquasantiere nella notte in cui versa evidentemente il suo nuovo brodo, Blamage.

Si pianta in mezzo a un parcheggio deserto e gesticolando cerca di fare un discorso, una di quelle belle supercazzole che tanti suoi colleghi sparano poi su Youtube, parla parla ma non dice niente di niente: memoria, emozioni, spiegare, condividere, utilizza più volte la parola olfatto, annusare, ma tutto è buttato là, sconnesso. E lui è lì alto quel che è, o piccolissimo: smarrito davanti alla telecamera.

Baffetti arricciati, se vi sembriamo ******ti noi... dovreste vedere lui...

ContentiZZimo se ne va, con i suoi baffetti caricatura d'artista, se ne torni pure a casa, in Olanda. 
Ha fatto bene a lasciare l'Italia: di gente come lui siamo pieni. 
Se queste sono le "fughe di cervelli", tutto di guadagnato! Ah ah ah...
Alè cari... föera i ball! 

Questa roba sarà presentata ad una fiera a Milano a fine mese (esche.. eschecense.. scheccenes quella che fa ogni giorno di apertura al pubblico, la metà delle visualizzazioni giornaliere di Jicky 2.0), siccome tra di loro sono tutti amici, lo premieranno in qualche modo di sicuro. 

Il *****lino d'oro esiste ancora? No perché se esiste ancora, qualcuno lo candidi! Lo vincerà di sicuro.

Il profumo  dovrebbe essere galaxolide/eth. brassi-civet replacer (userà roba IFF o Fir), violiff, iononi, tocco fruttato immancabile tipo cassis (g), cocco (c-18). Confluirà nella nuova linea Orto Parisi con altro nome e qualche modifica, alla maniera in cui gira e ri-gira i Nasomatto confluirono in Maria Lux...

Nel film appare ad un certo punto... Silvio Levi, viene ripreso nel fondo mentre conversa alle spalle di Gualtieri, così... casualmente...
Silvio! Esxence non funziona! Ti aiutiamo noi? 

Affidaci l'edizione 2016. Quella 2015 la saltiamo sabbatica (l'anno della riflessione sugli errori).
Lasciamo a casa un pò di riempitori di vetri pacchiani, correggiamo storture, ti quadruplichiamo le vendite. Ti va?