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sabato 23 agosto 2014

Dior. La Collection Couturier Parfumeur Cologne Royale... maddeche?

2010. Francois Demachy, forse.
Da Lafayette le risate si sprecavano per questa roba ieri l'altro. Oh come volavano cani cazzi e porci...
Per un momento si sarebbe potuto immaginare di essere da Jovoy in Rutto del Coglione (Rue de Castiglione), il trito di cipolla, il ritrito di idee già trite... Com'è creedina l'epigrafia regale di questa totale banalità della linea esclusiva (si fa per dire) di Dior. *azzo è? Un colonia sintetica. Agrumi zestcitronhimmiherrfix... muschi do cojo cojo e do cojo più no che ni che sì. Neroli...
Ah sì? ah ah ah ah ah ah ah.
Questo profumo è però... in un certo senso un Creed...
Perchè? Non è stato firmato da Demachy? Sì. E Demachy cosa c'entra con quel renziano ante litteram di Creed? Ve lo diremo, perché indirettamente tizio conosce caio, per via della sempronia...
Una delle colonie più insulse che si siano mai viste, il prezzo era 180 e rotti? Non avremmo trattato nemmeno per 10 euro. Il prezzo di due minerali da mezzo litro in quei dintorni di Parigi.
La collezione illustra o illustrare dovrebbe la vita del fondatore...
OK, aspettiamo il profumo dell'infarto di Dior? Era pomeriggio buio e tempestoso ed erano in tre in quella camera e ci davano di brutto...
Meglio altri plot narrativi, meglio altri plot narrativi.
COMUNQUE, per questa "Cologne Royale" il nostro giudizio è severo e certissimo.

Rating: ZERO.

giovedì 21 agosto 2014

Parfumerie Generale, Grand Siecle Intense 7.1.

2014, Piero Anguilla

7.1 non sa fare profumi non sa contare
Qui ha semplicemente ripreso YSL Pour Homme rielaborandolo alla ***** di c***, domina su tutto una nota di petit grain pungente rafforzata da chimica di bassa lega.
Non cercate il fieno, non c'è. Non cercate menta, non c'è. Quel ceroso che definisce miele purtroppo invece a metà salta fuori, ma i terpeni lo strangolano.
Muschio di quercia omeopatico.
Muschio chimico dozzinale, etilene brassilate.
Pierre Guillaume, te lo ripetiamo, stai sprecando il tuo tempo, apriti una gelateria, o prova come aiuto pizzaiolo.

Rating: ZERO!

PS
Molti di voi si chiederanno, ma ZERO, che vuol dire concretamente? 
Che se ce lo regalassero (ed inscatolato), faremmo fatica ad accettarlo, ed in alcuni casi vorremmo essere pagati per il disturbo di accettarlo.

Intense He Wood DSQUARED² for men, l'antitarlo.

2014, una testa di...

Hanno pasticciato talmente tanto con la chimica delle note di questi profu... pro... antipro... procto... no e quindi boh, nello spastico flacone di legno da fruttivendolo che sarebbe da dar craniate in faccia all'ideatore, che alla fine questa roba... a un metro di distanza, mette panico!
ODDIO! Chiudi le finestre! Che il Mario sta dando il veleno ai meleti!
VAFFANCULO! Incazzati anche i tarli nei mobili. 
Ricorda un insetticida di quel genere.

Rating: ZERO





Bon Bons Happiness Malizia.

2014, =(

Bon Bons Happiness Malizia di Mirato è un fruttato dolce taueriano.
Andy Tauer ha un dono speciale, riesce a comprare naturali (in realtà derivati naturali) e ad assemblarli in modo così... così. Da farli sembrare tutti replacer chimici! LOL. 
In questo senso non è tanto diverso dalla collega Vero Kren*, quella della nota salsa, che gira a caccia di blogger per farsi selfie e pubblicità con due lenticchie (regala profumi e in cambio riceve leccate di c*** dai blogger).
Ma la vecchia ha la reversibilità di qualche marito? Bon Bons Happiness alla fine non raggiunge vette tanto più alte di quelle dei deodoranti per l'auto, e in questo è in buona compagnia, specialmente nella nicchia.
Con una differenza: questi 50 ml costano 3 euro e sono orrendi.
Quelli di nicchia costano centinaia di euro, e sono... orrendi.
Qualcuno ha sbagliato il prezzo, qualcuno ha sbagliato lavoro, qualcuno avrebbe dovuto iscriversi a una scuola di disegno quando il cervello era plastico, qualcun altro ha sbagliato pure stilista e parrucchiere.

Bon Bons Happiness, Rating: ZERO 1/5

*Kren Kern Krac, fa lo stesso, vuoto a perdere.

Roads Neon... da spegnere.

2014, nessuno di capace o di meritevole.

Questo è quel tipo di deodorante per l'auto, che ti fa scendere dal mezzo e attendere un mezzo pubblico privo di biglietto ma disposto a pagare persino la multa, pur di non sentirlo più...
Un aborto gourmand, eliotropina etilvanillina legni impossibili e ancoranti da pavimenti, lavanderia e armadi.
E' un bolo dolciastro irreale, ha l'evoluzione tipica di animali che non si sono mai evoluti per amore di imperfezione.
Se questa è profumeria...

Rating: ZERO